Mein Yin und Yang zurückerobern

Dec 31, 2023

Manchmal schwanke ich zwischen Dingen, die sich aufregend und bedeutungsvoll anfühlen, und Dingen, die sich bedeutungslos und fragmentiert anfühlen. Oder ich schwanke zwischen einem Gefühl großer Zuversicht und Kühnheit und einem Gefühl großer Angst und Unsicherheit, wobei die komplexe Realität gleichzeitig widersprüchlicher Gefühle zu schwer zu ertragen ist. Manchmal bin ich lebhaft und ehrgeizig, und manchmal fällt es mir schwer, einfach durchzukommen. (Paradoxerweise kann es für mich einfacher sein, Erwartungen zu übertreffen, als sie nur zu erfüllen.)

In gewisser Weise handelt es sich hierbei um psychologische Muster, die den meisten Menschen gemeinsam sind – das Zusammenspiel der Gegensätze hat etwas Archetypisches, das sich in jedem Menschen auf einzigartige Weise manifestiert. Dabei war mir schon als Kind klar, dass ich eine Art Hang zu „gemäßigten Extremen“ hatte. Ich erinnere mich, dass ich ungefähr im Alter von 11 Jahren dachte, dass ich ein Muster aus „Yin-Jahren“ und „Yang-Jahren“ habe: Jahre, in denen ich ausgesprochen ängstlich war, und Jahre, in denen ich ausgesprochen mutig war. In diesem Alter schrieb ich auch eine Kurzgeschichte aus dem alten China, in der ein junges Menschenmädchen mit viel „Yang-Energie“ und ein junger Drachenjunge mit viel „Yin-Energie“ dargestellt wurden. Yin und Yang waren für mich schon damals komplexe Konzepte, die ganz oder teilweise weiblich und männlich, innerlich und äußerlich, intuitiv und rational, dunkel und hell bedeuteten. In gewisser Weise wusste ich, dass ich all das war, jeder Pol war tief mit seinem Gegenteil verflochten.

Schon in der Mittelschule beschäftigte ich mich leidenschaftlich mit Psychologie und las eifrig „Scientific American Mind“. Eine Ausgabe dieses Magazins enthielt mehrere Artikel über (binäre) Transgender-Kinder. Nachdem ich sie gelesen hatte, war ich einige Monate lang besessen davon zu verstehen, wie kleine Kinder eine Geschlechtsidentität entwickeln. Ich habe einmal sogar ein Kleinkind auf einem Spielplatz interviewt und ihr Fragen gestellt, zum Beispiel, woher sie wusste, dass ihr Vater kein Mädchen war (ihre Eltern waren deswegen sauer auf mich). In einer weiteren Ausgabe wurde ein Artikel über die Entdeckung genetischer Zusammenhänge zwischen Autismus, Schizophrenie und bipolarer Störung veröffentlicht. Das faszinierte mich, denn ich beobachtete bei bestimmten Mitgliedern meiner Familie, darunter auch bei mir selbst, Merkmale, die möglicherweise mildere Manifestationen dieser drei Erkrankungen zu sein schienen. Früher hatte ich mich gefragt, ob ich Autist sei, teilweise aufgrund der oft wiederholten Bedenken meiner Eltern und Lehrer hinsichtlich meiner sozialen Fähigkeiten, und jetzt fragte ich mich, ob mein launisches Temperament die Grundlage für eine bipolare Störung hatte. Oder war ich vielleicht nur ein „launiger Teenager“? Aber sicherlich schien ich mehr Ärger mit mir selbst und anderen zu bekommen als viele andere Teenager um mich herum. Nur die Zeit würde es zeigen, vermutete ich.

Tatsächlich wurde bei mir im Frühjahr 2021 eine bipolare Störung diagnostiziert, als das, was zunächst ein zwanghaftes Grübeln über meine Geschlechtsidentität war (ich machte mir Sorgen und wurde dann überzeugt, dass ich „gelogen“ hatte, weil ich nicht-binär war), erstmals zusammenbrach in die Benommenheit eines depressiven Zustands und entwickelte sich dann zu einem verwirrenden Chaos aus Höhen und Tiefen. Tatsächlich war ich derjenige, der als erster die Möglichkeit einer bipolaren Störung bei meiner Psychiaterin angesprochen hat, ähnlich wie ich, als ich sie zum ersten Mal sah, erwähnte, dass ich über geschlechtsspezifische Zwangsstörungen gelesen hatte und glaubte, dass meine Angst oft zwanghaften Charakter habe. Aber obwohl sie die Idee einer Zwangsstörung ablehnte und stattdessen sagte, ich hätte eine generalisierte Angststörung, die sich nur vorübergehend auf mein Geschlecht konzentrierte, schien sie die bipolare Möglichkeit ernst zu nehmen und änderte aus diesem Grund sogar meine Medikamente. Als ich im Mai einen schweren Zusammenbruch hatte, der dazu führte, dass ich ins Krankenhaus eingeliefert wurde, schienen die Psychiater, die mich in der Notaufnahme und in der psychiatrischen Klinik behandelten, zuversichtlich, dass ich eine Episode von Manie mit Psychose, gemischt mit viel Angst und Kummer, erlebt hatte.

Schon damals hatte ich einige Zweifel an meiner Diagnose. Ich hatte sicherlich eine Art „Extremzustand“ erlebt, und bestimmte Aspekte davon sahen sehr nach Manie und sogar ein bisschen nach Psychose aus, aber es geschah nur innerhalb weniger Tage und es fühlte sich nicht durchweg wie Manie an. Aber vielleicht schien der Modifikator „gemischt“ dafür verantwortlich zu sein. Etwa ein halbes Jahr zuvor erlebte ich auch einen etwas weniger intensiven Zusammenbruch als Reaktion auf eine Stresssituation, der erstaunlich viele Ähnlichkeiten mit dieser „manischen Episode“ aufwies, sodass ein potenzieller Präzedenzfall für eine bipolare Instabilität bestand. Dennoch war es für mich seltsam, dass der Psychiater und andere im Krankenhaus die Krise der Geschlechtsidentität, die zu meinem Zusammenbruch geführt hatte, größtenteils beschönigten, mir keine Hilfe bei der Verarbeitung anboten und sich stattdessen auf die chemische Kontrolle meiner Stimmungen konzentrierten. Aber ich wusste, dass ich irgendeine Art von Hilfe brauchte, und die angebotene Hilfe entsprach diesem westlichen biomedizinischen Modell, der Hyperreglementierung und Reizüberflutung einer psychiatrischen Klinik. Ich war zu desorientiert und zu verzweifelt, um etwas anderes zu tun, als mitzumachen.

Als ich im Herbst zum zweiten Mal in ein anderes Krankenhaus eingeliefert wurde, sagte mir die dortige Psychiaterin, dass sie nicht glaube, dass ich manisch sei, obwohl die Leute in der Notaufnahme dies vermutet hätten. Zu Beginn meines Termins mit ihr war ich aufgeregt und redete schnell, beruhigte mich aber allmählich, als sie mit mir sprach; Manische Menschen sind im Allgemeinen schwer zu beruhigen. Sie vermutete, dass es etwas an meiner Persönlichkeit gab, das mich zu intensiven Stimmungen neigte. Ich hörte sofort, dass es sich um eine Borderline-Persönlichkeitsstörung handelte, obwohl sie das nie konkret sagte, was mich schließlich so verärgerte, dass ich irgendwann im Krankenhaus so reagierte. Ich glaube, ich habe eine gewisse Wahrheit in dem, was der Psychiater sagte, erkannt, aber die Vorstellung, dass mit meiner Persönlichkeit „etwas nicht stimmt“, fühlte sich zu schmerzhaft (und lächerlich) an, um sie zu akzeptieren. Nachdem das erste Medikament, das mir in diesem Krankenhaus wegen Angstzuständen verschrieben wurde, dazu geführt hatte, dass mein Mund ständig unangenehm trocken war, erzählte ich der Psychiaterin etwas, ich weiß nicht mehr genau, was, aber etwas, das indirekt ihre Behauptung widerlegen sollte, dass ich eine „Persönlichkeitssache“ hätte Ich war bipolar, was sie dazu veranlasste, mir Medikamente zu verschreiben, die üblicherweise bei bipolaren Störungen eingesetzt werden und dazu dienen sollen, Stimmungen von Grund auf zu mildern. Später war ich verärgert über mich selbst, weil ich implizit versucht hatte, den Psychiater zu beeinflussen, aber da die neuen Medikamente viel verträglicher waren als das erste und möglicherweise dazu beitragen konnten, meine Stimmung unabhängig von meiner Diagnose auszugleichen, beharrte ich darauf.

Nach diesem Krankenhausaufenthalt war ich mehr davon überzeugt, dass ich an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung und nicht an einer bipolaren Störung leide, und habe mich damit abgefunden. Die Diagnose wurde bei mir nicht gestellt, aber in meinen Krankenakten wurde festgestellt, dass ich „Merkmale des Clusters B“ sowie eine „nicht näher bezeichnete“ bipolare Störung aufwies, und Borderline ist eine Persönlichkeitsstörung des Clusters B. Es wird häufig mit einer bipolaren Störung verwechselt und ist eine stark stigmatisierte Erkrankung, daher habe ich mir große Mühe gegeben, freundlich zu mir selbst zu sein, was ich jetzt an mir selbst wahrnehme. Wie überrascht war ich damals, als ich meiner damaligen Therapeutin, einer neuen Therapeutin, mit der ich vor ein paar Monaten begonnen hatte, zu sehen, erzählte, dass ich vermutete, dass ich an einer Borderline-Persönlichkeitsstörung leide, sie diese Idee bestritt und sagte, dass Borderline dazu neigt, die Persönlichkeitsstörung der Menschen stark zu beeinträchtigen Beziehungen auf eine Weise, die ich nicht erlebt habe („typische“ Merkmale sind die Angst vor dem Verlassenwerden und die Tendenz, eine Person abwechselnd zu vergöttern und dann zutiefst zu hassen). Dennoch lehnte sie es nicht vollständig ab, genauso wie sie die Möglichkeit einer bipolaren Störung bei mir noch nicht ausgeschlossen hatte. Es war für sie weder dringend noch wirklich wichtig, mich mit einer Diagnose zu versehen.

Der Ansatz meines Therapeuten, alle Möglichkeiten in Betracht zu ziehen und sich nicht zu früh für eine zu entscheiden, war zwar zunächst frustrierend, letztlich aber sehr hilfreich für mich, insbesondere im Hinblick auf meine komplexe und fließende Geschlechtsidentität. Was meine geistige Gesundheit angeht, war es auch einigermaßen amüsant, denn mein Therapeut sagte mir, ich solle mich mit der Diagnose an meinen (ebenfalls neuen) Psychiater wenden, und als ich das Thema ansprach, fragte mich mein Psychiater, was mein Therapeut davon halte! Mein Verstand liebt es, Dinge zu kategorisieren und mit Gewissheit zu wissen. Daher ärgerte mich die Abneigung meines Pflegeteams, sich auf eine Diagnose festzulegen, aber letztendlich empfand ich diesen Ansatz als befreiend. Es spielt keine Rolle, wie ich meinen „Zustand“ bezeichne. Wichtiger ist, dass ich meine persönlichen Bedürfnisse und Tendenzen verstehe und meine Fähigkeit entwickle, auf herausfordernde Umstände zu reagieren, unabhängig davon, ob sie intern oder extern auftreten. Anstelle einer Taxonomie des Geistes brauche ich eine Physik meiner Psyche.

Ich war fasziniert von der modernen psychoanalytischen Theorie als einer Möglichkeit, die eigenwilligen Funktionsweisen meines Körpers und Geistes besser zu verstehen. Ich habe das Gefühl, dass die Sprache der Ich-Abwehr, der Übertragungsbeziehungen und anderer psychologischer „Kräfte“ mir die Logik meiner Psychologie besser verdeutlicht als die unzähligen Symptom-Checklisten des DSM. Dennoch habe ich auch viele Kritikpunkte daran, einschließlich seines Eurozentrismus und der Tatsache, dass ein Großteil der psychoanalytischen Literatur eine binaristische Konzeption von Geschlecht darin tief verankert hat. Daher sehne ich mich auch nach Zugang zu anderen Alternativen zur herkömmlichen Psychiatrie, einschließlich der Heilpraktiken meiner chinesischen Herkunft, die tief in der Philosophie von Yin und Yang verwurzelt sind. Eigentlich zögerte ich zunächst, einen Psychiater aufzusuchen, da ich glaubte, dass ich eine spirituelle Krise durchlebte, die zu einer positiven Transformation führen würde. Warum werden solche Perspektiven, die nicht nur darauf abzielen, Leid loszuwerden, sondern vielmehr darauf abzielen, aus intensiven Erfahrungen einen Sinn zu machen, in der konventionellen Gesundheitsversorgung so oft abgetan und vernachlässigt?

Es ist nicht so, dass das biomedizinische Modell den Menschen nichts zu bieten hätte: Das Leben vieler Menschen hat sich durch entsprechende Diagnosen, Medikamente und Therapien grundlegend zum Besseren verändert, und ich möchte, dass die Menschen Zugang zu dieser Art von Pflege haben, wenn sie das wünschen . Aber die westliche Psychiatrie (einschließlich psychoanalytischer Traditionen) hat den Menschen großen Schaden zugefügt, insbesondere wenn sie ihnen als „einzige“ Option aufgezwungen wird. Die Erfahrungen der Menschen sind äußerst vielfältig und nur eine Vielfalt an Möglichkeiten kann unseren unterschiedlichen Bedürfnissen gerecht werden.

Ich hoffe, dass ich meine Psychopharmaka bald absetzen kann, da ich sie über mehrere Monate hinweg bereits weitgehend reduziert habe, da ich über die Nebenwirkungen verärgert bin und nicht mehr glaube, dass der potenzielle Nutzen die Kosten überwiegt. (Außerdem möchte ich wieder Grapefruit essen!) Wenn sich später herausstellt, dass ich von Medikamenten erheblich profitieren würde, würde ich es mir noch einmal überlegen. Ich habe gerade mit einem neuen Therapeuten angefangen (da mein vorheriger Therapeut mit den Beratungsdiensten meiner Hochschule verbunden war und ich gerade meinen Abschluss gemacht habe), und ich bin optimistisch gegenüber ihm. Sie sind nicht-binär und auf somatische Erlebnistherapie spezialisiert, die mir helfen könnte, „aus meinem Kopf herauszukommen“ und Traumata, die ich in meinem Körper trage, zu verarbeiten. Ich arbeite daran, für mich selbst eine Wahnsinnskarte zu erstellen, um Strategien zur Bewältigung von Not, Krisen und Extremzuständen zu identifizieren. Ein Ziel, das ich habe, ist es, zu vermeiden, jemals wieder in eine psychiatrische Klinik zu gehen, indem ich im Voraus andere Optionen für Unterstützung und Sicherheit katalogisiere, einschließlich der langfristigen Praxis der gegenseitigen Hilfe, die weniger kostspielig und traumatisierend sind und der Heilung für mich und mich förderlicher sind für diejenigen, mit denen ich verbunden bin.

Ich stehe seit mehreren Monaten auf der Warteliste für eine eingehende psychologische Untersuchung, die unter anderem die Beurteilung von ADHS und Autismus umfassen würde, und ich gehe davon aus, dass ich in ein oder zwei Monaten von der Warteliste gestrichen werde. Aber ich frage mich, ob die Beurteilungen und möglichen Diagnosen für mich von ausreichendem Nutzen wären, um die Kosten der Untersuchung zu rechtfertigen, zumal ich bereits ein wachsendes Gespür dafür habe, woran ich in mir selbst arbeiten möchte und was ich zum Überleben brauche in einer Welt, die für verrückte und neurodivergente Menschen fahrlässig und gefährlich ist. Ich habe die Identitäten „verrückt“ und „neurodivergent“ für mich angenommen, obwohl es keine eindeutigen Diagnosen gibt, da es mir die Kraft gibt, meine Erfahrungen auf eine Weise zu benennen, die mich politisch mit den Bewegungen „Verrückt“ und „Behindertengerechtigkeit“ in Einklang bringt. Ähnlich wie meine Identifikation als nicht-binär niemandem einen Anspruch auf Wissen über die Besonderheiten meiner Geschlechtererfahrung verschafft, hat niemand anderes das Recht zu beurteilen, ob meine Erfahrungen meine Identifikation als verrückt und neurodivergent ausreichend rechtfertigen, oder für mich zu entscheiden, was Verrückt und neurodivergent zu sein bedeutet für mich. Wie ich in meinem experimentellen, zitternden, sich verändernden Klavierspiel sage: Ich bin, also bin ich.

Ich nenne mich Yinyang Ren, eine Person von Yin und Yang. Der Begriff wird auf Mandarin unterschiedlich verwendet, um jemanden zu beschreiben, der nicht-binär, trans, bigender, bisexuell oder sogar intersexuell ist, aber für mich, eine Person mit vielfältigen, fließenden Polaritäten, bedeutet er so viel mehr. Ich bin Yinyang Ren: nicht-binär, verrückt, neuroqueer, Han-Chinese, ein analytisches und kreatives Wesen, eine zutiefst spirituelle Seele. Das war ich schon immer, und ich werde es immer werden.

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Mad in America beherbergt Blogs einer vielfältigen Gruppe von Autoren. Diese Beiträge sollen als öffentliches Forum für eine allgemeine Diskussion über die Psychiatrie und ihre Behandlungen dienen. Die geäußerten Meinungen sind die eigenen der Autoren.

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